Сайт о здоровье - Дамы и Господа не пропускайте мимо

Секс по телефону.

У европейских жен и подруг появилась опасная конкурентка - телефонная служба сексуальных услуг. Ежедневно к ее помощи обращаются сотни тысяч мужчин, а на другом конце провода вздыхает, стонет и охает такое же количество женщин. Ежегодный оборот похотливой индустрии уже достиг миллиардов марок.

Считавшиеся до сих пор верными супруги буквально помешались на так называемых "горячих линиях". Чиновники как пробки вылетают с должности за то, что в рабочее время набирают заветный номерочек. Да что там: все больше "кобелей" так плотно подсаживаются "на иглу" телефонного секса, что не могут остановиться и влезают в астрономические долги. Чтобы их погасить, многие уже оказались вынуждены расстаться с любимыми автомобилями и даже с квартирами. Известны случаи, когда беседы с телефонными сиренами превращали респектабельных бизнесменов в опустившихся бомжей.

Расплачиваться несчастным сексуальным телефономанам приходится не только с невидимыми соблазнительницами, но и с собственными женами. Например, владельцу одной фирмы пришлось купить своей второй половине самые дорогие в мире часы, после того как она застала его за неблаговидным занятием. Увы, за грехи надо платить.

Сейчас десятки психологов и социологов ищут ответ на вопрос, чем же так привлекательны барышни у раскаленных трубок. Одни из них утверждают, что виновата во всем: анонимность. Другие считают, что притягателен сам способ контакта, когда партнеры "дотрагиваются" друг до друга только словами. Люди ищут нетрадиционного общения и секса на новом уровне. Теперь не надо знакомиться где-нибудь в ресторане или в супермаркете. Сиди себе дома и крути диск. Профессор Хабермель объясняет такое поведение мужчин еще и их скупостью. Для большинства женатиков бордель все же более дорогое удовольствие, чем телефон.

Ну а что же привлекает в их работе самих телефонисток? Во-первых, конечно же, заработок. Одна такая сирена приносит своей фирме 8 тысяч марок, из которых ей достается всего 2 тысячи, зато без всяких налогов. А во-вторых, иллюзорные авантюрные приключения. Почти все их клиенты - якобы высокие блондины с голубыми глазами, престижной работой, кучей денег и шикарной спортивной тачкой. Ни один из них не признался, что он маленький, плюгавенький, лысый, нищий и больной. Час "секса" у них у всех начинается в полночь и заканчивается через час. С некоторыми из них девицам действительно приятно болтать. Любимчиков они заносят в картотеку с пометками типа "Вольфрам. Обожает большие груди". Или "Ганс. Обожает говорить о своем "Феррари". Таких любовников у телефонистки Магдалены из Гамбурга набралось аж 30. Они присылают ей цветы, просят ее выслать им свои трусики. Все поклонники, конечно же, с большими прибабахами. Например, Макс просит не стонать во время оргазма и: не смотреть на него.

Вроде как забывает, что секс у них - невидимый. У некоторых, правда, голос бывает настолько приятным, что девицы и сами доходят до кондиции. Одна из них, по ее словам, подчас испытывает за ночь сразу по 5 оргазмов.

А вообще, честно говоря, работенка у них не пыльная. Не нужно мокнуть где-нибудь под дождем или потягивать мартини в баре в ожидании, когда на тебя кто-нибудь клюнет. И потом еще неизвестно, кокой маньяк или садист тебе попадется. Девицы зачастую сидят у себя дома, а оператор соединяет их с центром. Некоторые из них днем работают в престижных фирмах, а вечером подрабатывают таким вот способом.

Европейские жены просто с ума сходят от ревности. Если раньше они обыскивали пиджаки муженьков на предмет женского волоска или счета из ресторана или отеля, то теперь они с нетерпением ждут счета за телефонные разговоры. И все чаще задают себе вопрос:

- И чего моей скотине не хватало?

И не понять им, что большинство абонентов страдают от одиночества, ведь жить вдвоем - еще не значит не быть одиноким.

Но и у темпераментных телефонисток уже появились конкуренты-мужчины. В последнее время стала процветать аналогичная служба для гомосексуалистов. Все данные, связанные с ней, строго засекречены. У голубых любовь обставлена несколько иначе. Там все воспринимается куда серьезнее и трагичнее. Сколько драм уже разыгралось на почве ревности: а чего стоит начало практически каждого разговора:

- Ты можешь быть спокоен, СПИДа у меня нет. А у тебя?
За:

Можно в любое время. Не нужно искать, кого, где и с какими затратами. Девушка скажет тебе томно: "Здравствуй, мой котик... Я уже вся горю" -стоит только набрать семь заветных цифр. Проблема ухаживания, соблазнения, затаскивания в кровать и дальнейших попыток, чтобы все присутствующие остались довольны, отсутствует. Облегчите себе задачу по максимуму.

Можно совокупиться с идеалом. Ты закрываешь глаза и представляешь, что девушка на том конце провода - белокурая чаровница с голубыми глазами, большим влажным ртом и грудью пятого размера. Слыша ее голос, сомневаться в этом не приходится. Находясь в постели с дурно пахнущей дамочкой, чей бюст скорее впуклый, нежели выпуклый, сложно представить себе что-нибудь более-менее возбуждающее и приятное на ощупь. Даже тому, кто никогда не жаловался на отсутствие фантазии. Суровая правда жизни сведет на нет действие даже самой стойкой "Виагры". Особенно если эта правда с дурной наследственностью и редкими волосами.

Можно сделать все. И даже больше. К примеру, мечтали вы еще со школьной скамьи в порыве страсти убить кого-нибудь, но никак не решались. А в сексе по телефону у вас есть девушка, готовая на все.

"Але, ты сексуальный маньяк? - скажет игриво она. - О-о-о, как это меня волнует! Ты убиваешь девушек по телефону? О-о-о, а-а-а!.. Ну все, я умерла. Тебе было хорошо?" Как говорится, и волки сыты, и овцы целы.

А какая экономия времени (обычно сексуальным маньякам дают не меньше 10 лет колонии строгого режима)?!

Можно не принимать душ, не чистить зубы и не стричь ногти, не обладать чувством юмора, не быть красавцем, половым гигантом и т. д., потому как партнерша все равно ничего этого не увидит и не оценит.

Нет поводов переживать за собственные интимные навыки, еще не окончательно доведенные до совершенства: партнерша кончит по первому вашему желанию. А где в реальной жизни вы найдете женщину, способную годами жить без оргазма и не обращающую внимания на то, что у вас кривой член и плохо пахнет изо рта?

Можно не пользоваться презервативом. Для большинства мужчин легче отказаться от секса, чем претворять его в жизнь при участии резинового друга (презерватива). А так недолго и от воздержания скопытиться...

После секса по телефону вам не придется идти в кожвендиспансер, чтобы убедиться в чистоте произведенного сношения. Одним словом, сделал дело - гуляй смело!

Можно не готовить ей с утра завтрак и не давать денег на такси. Секс по телефону избавляет вас от всякой ответственности не только во время, но и после соития.

Законченные эгоисты, холостяки и все, кто хочет быть таковыми, живут с мыслью о том, что "близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо".

Они делают вид, что впали в кому, летаргический сон или просто потеряли сознание, только бы не провожать даму, с которой пережили все, что хотели, до дверей и не говорить ей: "Все было просто замечательно. Увидимся завтра". Тот редкий случай, когда можно забыть про этикет и вежливость и со спокойной душой отвернуться к стенке через секунду после оргазма.

Можно не беспокоиться о нежелательных детях. Все израсходованные сперматозоиды останутся полностью при вас. Не верите - можете пересчитать. Телефонная партнерша по сексу никогда не заявится к вам с выводком орущих детей и не скажет, что вы неожиданно стали отцом-героем. Спите спокойно - все под контролем.
Против:

Неромантично. Вы сидите в своем любимом продавленном кресле, в одной руке держите трубку, в другой - собственное физиологическое достоинство и наяриваете. Если это удовольствие, то Боря Моисеев - натурал. Любой акт любви должен быть хотя бы минимально эстетичен и романтичен, а тут сплошное разочарование да мозоли на руках.

Представьте, как вы будете смотреть на себя в зеркало, когда встанете из своего продавленного кресла, чтобы вымыть залитые спермой руки?

Неинтересно. Конечно, вы можете день дрочить правой рукой, день - левой, потом двумя. Но потом-то что будете делать? Правильно - опять правой.

В отличие от реального секса вы не ощутите ни влагалища, ни рта, ни ануса (всего арсенала, который способна предложить реальная партнерша) - будут только руки, причем неизменно собственные. Наивные, думаете, кто-нибудь позавидует вашей насыщенной половой жизни?
ГРОМООТВОД N 907 Секс по телефону:
сколько маньяков не вышло на охоту?
- Ну что, козел, допрыгался? Сейчас я тебя буду трахать... - Голос на другом конце провода не оставлял ни малейших сомнений в том, что все сейчас именно так и произойдет.

- Ты уже встал в позу? - Вместо ответа я поспешно повесил трубку...

И тут телефон зазвонил снова.

- Олег, не бросай трубку, так никуда не годится, - строго сказали на коммутаторе. - Работай, фантазируй. Скажи: "А я уже давно стою в позе, жду, милый". Это же несложно...

Я набрался духу - ей-богу, никогда бы не подумал, что у меня столько всевозможных комплексов! - стал терпеливо ждать. Внутренне готовясь к тому, что "вот я уже раздеваюсь, смотри, на мне остались одни трусики..."

- Але, меня зовут Анжела. Я звоню с кухни, муж сейчас спит в комнате, а я стою возле кухонного стола голая и жду, что...

- ...я тебя сейчас повалю на этот стол, - домысливаю я на свой лад.

- Да-да, - обрадовалась она, - вали же скорее...

Дежурство на "сексуальном телефоне" началось.

Честно признаться, я никогда не воспринимал службу "907" всерьез. Секс по телефону, да еще с совершенно незнакомым человеком, согласитесь, что может быть чуднее и абсурднее? Как-то во время одной из вечеринок, приняв "на грудь" очередные полстакана, мы с друзьями решили поразвлечься и позвонили в эту службу. "Да, я слушаю", - с томным придыханием послышалось в трубке. "Я хочу быть Карлсоном, который затащил тебя на крышу и уже снимает свои штанишки", - расфантазировался один из нас. "Да-да, ты Карлсон, и у тебя такой бо-ольшой пропеллер!" - сразу согласились на другом конце провода. Дальше продолжать не имело смысла, все разразились громовым хохотом...

Впрочем, это как раз и было нашей ошибкой - мы хотели посмеяться от души, и ничего больше. Но, как впоследствии выяснилось, звонков, подобных нашему - от хохмачей - в службе не больше десятка в день. Остальные звонят действительно для того, чтобы получить хорошую порцию секса. И уж тут девочки из службы стараются вовсю.

Поначалу я думал, что все они, равно как и их коллеги по службе мужчины, сплошь одни артисты. Оказалось - ни одного.

Домохозяйки есть, продавцы есть, учителя музыки, ботаники и даже кандидаты технических наук - а вот артистов, увы. Как объяснил руководитель службы Геннадий Белякович: "Они слишком уж циничны. А это клиент сразу чувствует и вешает трубку".

- Прежде чем "суетиться под клиентом", запомни два правила: никогда не задавай вопросов и будь всегда предельно искренен. Остальное - дело языка и фантазии, - учил меня один из сотрудников службы 38-летний Сергей. - С женщинами легче, с мужиками гораздо труднее. Ты сам уже все попробовал?

- В каком смысле? - не понял я.

- Ну, например, контакты с мальчиками у тебя были? - ничуть не смущаясь, спросил Сергей.

- Да, в общем, как-то ни разу еще... - замялся я.

- Жаль, так бы ты смог подетальней вести разговор. Придется выдумывать, а вдруг ляпнешь что-нибудь не то.

- Ну уж как получится, - вздохнул я.

...Первой позвонила девушка из службы - это я понял сразу. Профессионально поставленный голос, вкрадчивый, томный, возбуждающее придыхание я почти был уверен, что за день до этого уже общался с ней. (Чтобы получить хоть какое-то представление о работе службы, я, незадолго до своего "часа пик", несколько раз связывался с девушками по редакционному телефону. И надо было видеть эти сцены... Дождавшись, когда коллеги уйдут домой, ваш покорный слуга поочередно набирал номера и, вздыхая, сопя и постанывая в трубку, разыгрывал подряд первые пришедшие на ум комбинации, постоянно при этом чиркая что-то в блокноте. "Я беру твоего "дружка", облизываю его и подвожу к глубокой, очень глубокой "пещерке"..." щебетала в трубку Лиза или Катя, причем слова "дружок" и "пещерка" в оригинале произносились в другой, совершенно матерной интерпретации. "Не бояться мата", - торопливо строчил я в шпаргалке. В самый кульминационный момент моя телефонная партнерша вдруг испуганно вскрикнула и быстро затараторила в трубку: "Ой, извините, пожалуйста, муж пришел. Я перезвоню на коммутатор, скажу, чтобы вас соединили с другой девушкой".

"Пришла жена", - записывал я в блокнот на случай, если вдруг стушуюсь и не смогу уже больше сказать ни "бе", ни "ме". В общем, подготовка заняла довольно долгое время. Но пухлый блокнот давал хоть какую-то надежду на то, что я смогу продержаться "в эфире" пусть не весь день, но часа три - точно.)

- О-о, дорогой, я так возбуждена... - заверещала в трубку "подставная" партнерша.

- Представь, я только что вышел из ванной... - начал я прокручивать заранее подготовленную и сто раз уже, наверное, проговоренную фантазию. - Иду в коридор...

- А зачем тебе ванная? - сухо послышалось в трубке.

- Ну, хорошо, я выхожу из комнаты, вижу тебя и начинаю медленно, очень медленно тебя раздевать... - продолжаю заготовку.

- А я уже голая, - слышится в трубке.

- Как это? - непроизвольно вырывается у меня.

- Ну, я шла по улице в шубе, а под ней ничего. Пришла к тебе и тут же перед дверью ее скинула...

- Да-да, - пытаюсь справиться с ситуацией. - Я беру тебя за руку...

- Ты сначала должен познакомиться с моим другом, он рядом и тоже голый, - в голосе партнерши начинают уже слышаться насмешливые нотки.

- Как его зовут?

- Костя. Ты проходишь с ним в комнату, а я в щелку подглядываю за вами... - вовсю экзаменует меня партнерша.

- Мы пьем коньяк и тихо, под музыку, беседуем. Он кладет мне руку на плечо...

- Не на плечо, а на твоего "блондина-невидима", который ты нахально выставил наружу.

От такого поворота событий я слегка обалдеваю и в следующий момент не нахожу даже, что сказать.

- Але-але, ты почему замолчал, деньги-то идут... выводит меня из столбняка партнерша. - Итак, он валит тебя и...

- И начинает трахать куда только можно, в уши, в нос... - зло бросаю я.

- О-о, это мне нравится, - одобрительно несется из трубки. - Он у меня затейник...

Через полчаса разговора я был мокрый, как после разгрузки вагона с картошкой. Фантазии иссякли, хотелось только одного - повесить трубку.

- Ой, извини, дорогая, - вспомнил я спасительную фразу-выручалочку и чисто автоматически выдал: - Муж пришел, я перезвоню на коммутатор...

- Кто пришел?! - в первый раз за все время нашей беседы изумилась партнерша. - Ты что, действительно "голубой"?

Я нажал на рычаг телефона. И нервно рассмеялся...

...Найти коммутатор и вообще офис службы "907" так же трудно, как и деньги партии. "Мало ли, клиенты захотят воочию увидеть своих партнеров, рэкет начнет потихоньку интересоваться, - поясняет Геннадий. - Чем меньше знают, тем меньше проблем". "А были случаи, когда клиенты действительно находили, приезжали, караулили?" - интересуюсь я. "Ни одного, - смеется Геннадий. - Это в принципе невозможно, потому что все наши сотрудницы и сотрудники сидят на квартирах - своих или съемных, неважно - и отвечают на звонки только через коммутатор. Хотя тут недавно одна очень уважаемая газета написала, что, дескать, были случаи, когда дежурили целую ночь, чуть ли не с миллионом алых роз - бред полный".

С Геннадием и моим "учителем" Сергеем мы встретились в редакции. Первое впечатление - далеко не супер-красавцы, не крутые сексоманы с завораживающим блеском в глазах. "А при чем здесь красота и вообще сексуальная - привлекательность? - усмехается Геннадий. - Мы же - точнее, наши сотрудники - визуальных контактов не имеют. Голос - вот что главное".

- Когда мы только-только открывались, к нам в службу приходило очень много девушек, которые были ну просто ах, - рассказывает Геннадий. - А начинали что-то говорить - все, лучше бы рот не открывали.

Тут еще есть одна такая тонкость... Если, скажем, что касается внешности, девчонки очень разнятся, то в плане секса - они все у нас совершенно одинаковы. Все бисексуальны, впрочем, как и наши сотрудники-мужчины, все вполне могли бы участвовать в реальной жизни в тех сценах, которые предлагают клиенты. И все так или иначе получают от разговора с партнером по телефону удовольствие. Или даже оргазм - это уже зависит от конкретной ситуацию.

Те, кто выбивается из этого ряда, в службе долго не задерживаются. Есть правила игры - и их нужно либо принимать, либо нет. К примеру, у тебя хорошо подвешен язык, но не очень крепкая нервная система - ты уже в ауте. С каким-нибудь извращением ты обязательно или вспылишь, или бросишь трубку. А этого делать никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя. Строжайше, категорически!

- Вы имеете в виду, когда клиент, например, может сказать девушке что-то вроде: "Ты - сука, я бью тебя кнутом, а сейчас хочу поставить раком..."

- Ну, это простая ситуация. Она обязательно скажет: "А я уже стою, как ты догадался, милый?" А вот когда звонят педофилы, зоофилы или, например, некрофилы - тут приходится "держать" удар крепко.

- Мне, например, однажды позвонил мужчина, который сказал, что он обожает насиловать трупы, - вспоминает Сергей.

- И что? - любопытствую я, прикидывая в уме, как бы сам выкрутился из подобной ситуации. Спустя мгновение понимаю: некрофилам лучше мне не звонить.

- А я тут же сказал, что, представь, я лежу на холодном столе в морге, накрыт простыней, лицом вниз, ноги мои раздвинуты. Сторож дрыхнет пьяный, в зале - никого. На соседнем столе лежит белокурая женщина - моя жена. Мы оба отравились газом. Ее увядающий бутон прекрасен, он манит, зовет... В общем, мужик проговорил со мной час. Больше было просто нельзя. У нас строгий лимит.

Первый звонок уже прошел. Я отдыхаю в кресле (в родной, надо сказать, редакции). Жду. Через минуту раздается:

- Вы можете поговорить с моим мужем? Как мужчина с мужчиной? Он стесняется позвонить, а я вот набрала...

Через секунду - в трубке голос:

- Давайте я буду лежать, а вы все делайте. Как понастоящему...

Черт его знает, как там по-настоящему! Но - работаю. Язык готов смолоть любую чепуху, но вдруг ошибешься? И у "них" это совсем не так? Предупреждал ведь Сергей...

Вспоминаю все, что знаю, читал, слышал про "голубых", видел в кино. Вроде - получается. Хотя мужик тоже, судя по всему, дилетант в этой области. Все время спрашивает: "Мне, наверное, больно?"

Минут через десять - отбой. Будем надеяться, свое он получил.

Только встал, чтобы размяться, снова звонок.

- Я - Лена. Я очень стройная, высокая, с большой грудью.

Наверняка соврала. Но хоть человек приличный попался, с нормальной ориентацией.

Разговор мы завершили довольно быстро, по взаимному удовольствию. Странно, но вдруг замечаю: я тоже начинаю возбуждаться, хотя кто не заволнуется от такого образа со стройными ногами, пусть даже и мысленного?

Сергей рассказывал, что средняя продолжительность разговора в службе - 15-18 минут. У меня все быстрее, но я вообще торопыга по жизни. Хотя надо, конечно, всетаки помедленнее, попрофессиональнее.

- Я хотела бы заняться анальным сексом, а что это такое - не знаю, слышится в трубке.

Привет!

- А сколько вам лет? - спрашиваю.

- Да у меня сыну уже 18, - уклончиво отвечает собеседница.

Посвящаю ее в некоторые детали.

- Ой, какой ужас, - шарахается по-моему даже от собственной телефонной трубки она. - И как только такое в голову может придти. Я-то думала - это что-то вроде кунни... забыла, как его, муж называл...

- Куннилингус, - уточняю я, чувствуя себя по меньшей мере президентом российской академии секса.

- Ну да, - подхватывает она.

- Но это же совершенно разные вещи... - начинаю было я.

- Ну и черт с вами со всеми, - бросает она неожиданно трубку.

...За окном уже стемнело. Я даже заметил, как опустился вечер. Знаю, что одновременно поползли вверх и тарифы за разговор. Днем было 15,5 тысяч за минуту, а сейчас - 18. Но по утверждению Геннадия и Сергея, как раз сейчас - самый пик. Если в день в службу звонят около двухсот клиентов, то больше половины должны начать набирать номер службы именно сейчас. Среди них очень много постоянных клиентов, которые звонят каждую неделю, а иногда и чаще. Вполне здоровые, нормальные люди, но с маленькими "проблемками", как говорят в службе. Кто-то из мужчин звонит, одетый в женское нижнее белье. Кто-то требует, чтобы ему устроили "золотой дождь" - помочились на него, проще говоря. Кто-то настаивает на копрофагии или на вылизывании туфельных каблучков.

- У каждого свои причуды, - рассказывает Геннадий, - но подойди они с таким к жене - она чего доброго отправит к психиатру. А всего-то надо мелочь по большому счету.

- Ну а если позвонят подростки?

- На этот счет у нас существует определенная методика, - говорит Геннадий, - как по голосу и еще по некоторым признакам отличить взрослого, пусть даже с "детским" голосом, от ребенка или подростка с басом. Они "отсекаются" еще на коммутаторе. Ну а если даже и просочатся через него, все равно сотрудник или сотрудница догадаются, с кем беседуют. В этом случае они нажимают на своем телефоне специальную кнопку и, не прерывая разговора, докладывают обо всем на коммутатор. Дальше - наши проблемы.

- Хотя, если говорить откровенно, - продолжает Геннадий, - мы могли бы обслуживать и подростков, а почему нет? Согласись - лучше, если он или она узнают все от профессионалов, чем от своих прыщавых сверстников, весь опыт которых - групповое изнасилование где-нибудь в подвале или на чердаке своей же одноклассницы. Кстати говоря, нам они подростки, я имею в виду, - звонят довольно часто. Иногда даже из школы. Басят специально, матерятся - дети, одним словом.

... Под занавес моего дежурства позвонила женщина, по голосу чувствую - в возрасте.

- Вы не поговорите с моей дочкой? - попросила она. - Она уже год без движения - в аварию попала. Только, если можно, недолго, а то с деньгами у нас не очень...

Собираю всю свою фантазию, жду. Наконец слышу очень мягкий голос:

- Здравствуйте, меня зовут Вика. Вы не подумайте - я не страшная. Только худая очень. А так симпатичная, серьезно...

- А мне - тридцать один, я высокий, голубоглазый и, не поверите, блондин, - вру я, чтобы доставить ей удовольствие по максимуму.

- А и не верю, - смеется она. - Вы так, наверное, всем говорите. Вас же не увидеть.

- Вообще-то да, - в тон ей отвечаю я. - Мне действительно тридцать один, но вот что касается остального - я среднего роста, брюнет и-с карими глазами.

- Мне такие больше нравятся, - искренне признается она.

О чем мы говорили - секрет. По большому счету - обо всем. В том числе - и о самом главном... Через десять минут - специально следил за часами - мы распрощались.

Один мой знакомый - Андрей, мужчина вполне состоятельный, где-то раз в неделю практиковал "секс по телефону". С женой они жили к тому времени уже лет пять, и он решил, что, чем шляться по бабам, лучше уж проводить сеансы возбуждения с не видимой глазу особой, слушая ее томный голос. Он (вот герой, побольше бы таких) намеренно не доводил "дело" до оргазма, а дожидался прихода жены и тогда набрасывался на нее, как зверь. И ей это безумно нравилось.

Андрей признался, что, пока девица что-то ворковала ему в ухо, он представлял трех красавиц, одной из которых была его ненаглядная супруга, и он по очереди занимался с ними сексом. А его жена в тот миг не подозревала, что она сама могла бы заняться тем же самым! Ибо теперь телефонный секс-сервис "снизошел" до обделенных в этом смысле женщин. Хочешь "анонимной" любви - набирай номер и общайся с "мачо", "интеллигентом", "юным девственником"... - с кем пожелаешь и сколько угодно! Озвучивая самые немыслимые фантазии и погружаясь в них почти реально. Не изменяя, не переступая через свои комплексы и мораль и не прикладывая никаких усилий.

Кстати, секс по телефону может пригодиться и обоим партнерам сразу. Допустим, вы не прочь развлечься в постели втроем. А партнер не готов к такому экстриму. Компромисс: вы занимаетесь любовью с милым и в этот момент либо кто-то из вас, либо сразу вдвоем (используя параллельный аппарат) слушаете стоны, вскрики и развратные словечки от своей телефонной подружки. Всем хорошо! Все гигиенично и не к кому ревновать и нечем заразиться.